El río siempre corre..

Como lo leí en algún lugar de la vida: Decisiones que cambian vidas, vidas que cambian decisiones.
En aquel momento no le encontré un sentido "especial" a esa frase.. Solo la admire y la deje guardada..
Pero como todo lo que pasa en la vida.. Todo cobra un sentido en algún momento..
Me puse a pensar (como siempre.. en exceso..) que quizás  y esa frase es mas grande de lo que ayer me pareció que era..
Como en esta vida hay de todo.. Desde los primeros amigos.. Primeras novias.. Primeras experiencias prohibidas.. Siempre me mantuve muy abierto a esas experiencias.. Siempre acepte a lo que se pose de una manera especial frente a mis ojos.. Como esperando tener mayores "conocimientos" y a la vez solo disfrutar del sentido de la vida en si.. Siempre decir que si a lo desconocido.. Para que pase a ser conocido.. Y no morir con ciertas dudas y ciertas metas inconclusas.. Pienso mucho en esa muerte.. Es algo que me seduce demasiado.. Quizás excesivamente..
Como todo chico "normalmente desinhibido" y un poco muy hiperactivo.. Me canse en unos años de llevarla a la vida como algo "que sea lo que tenga que ser".. Me puse metas.. Me llene la cabeza de sueños y luche por ellos..
Y fue en ese momento en el que conocí a esa "Vida".. Era tan maravilloso.. Como esa decisión de cambiar el color al cielo de mi vida fue tan relevante en mi.. Esa "Vida" en poco tiempo me enseño lo que en realidad vale una persona como yo.. Puedo no ser muy carismático.. Ni muy talentoso.. Ni muy atractivo.. Pero el valor real de una persona solo se conoce con esas experiencias.. La decisión de aceptar a aquella vida.. Cambio la mía.. Con tan solo una presencia mas en mis días.. Las noches no parecían tan oscuras.. Ni los días eran demasiado largos.. Todo se equilibraba tan grandiosamente en el cielo.. El cielo que era mio... Era de la Vida.. Así mi vida se fue convirtiendo en un río.. Un Río fuerte.. Y a la vez suave.. Que tenia como meta llenar al mar.. Llenarlo de su espíritu salvajemente esperanzador e ilusionado..
Bebí de ese Río como si nunca fuese a acabar..
La decisión ya había cambiado mi vida.. Pero como en esta vida no existe el bien sin el mal (y viceversa).. El sentido de nuestra existencia no siempre va al mismo lado.. Todo es tan natural e imperfectamente perfecto.. Que la decisión mía no duraría una vida.. Como nunca puede ser solo de día.. Ni las noches pueden ser eternas.. Vivimos en un mundo en constante movimiento.. Tan constante que a veces es hasta impredecible..
La Vida de la que bebí por tanto tiempo.. Se desvanecía como la luz del sol.. Es entonces que caí..
Es entonces que esa misma Vida.. Esa misma Vida se desvaneció.. La decisión que cambio mi vida.. Decisión de la Vida..
Del Río quedo muy poco..
De la Vida quedo muy poco..
La noche puede ser muy cruel.. Aun mas cuando.. El sentido de la orientación esta mal..
Pero el Río no se detuvo.. Se debilito, si.. Pero no se detiene..
Quizás y no siga con esas mismas energías.. Pero no se detiene..
Hoy.. A pesar de todo.. El Río sigue corriendo.. Quizás diferente.. Quizás con diferentes energías.. Pero dentro de todo.. Lo importante es correr.. Correr... Hasta llegar.. Y llegar al lugar que queramos.. Llegar al Océano..
La prueba de nuestra fortaleza.. No se trata de "NO CAER".. Sino de "SABER LEVANTARSE"...
Dejar correr a nuestro Río.. Seguir intentando llegar a la cima.. La vida siempre cambia.. Pero no cambiemos con ella.. Adaptación.. Se trata de adaptarse.. A nuevos entornos y climas..
Aunque muchas cosas dejen de ser.. O muchas cosas dejen de existir.. El Río siempre correr.. Y me estoy adaptando..


Less.

Muro de recuerdos..

Hoy paso un dia mas.. Cada dia que pasa es como un cigarrillo que fumo.. Es algo que se va para no volver mas.. Exisiran muchos cigarrillos por el mundo.. Pero el que fume ya no vendra..
Es tan complicada la vida asi.. Los desastres emocionales matan.. Matan leeentamente todo lo que uno tiene dentro.. Ya ni planeo escribir.. Solo lo hago como algun tipo de catarsis.. Bueno.. Retomando.. ^^
Como el tiempo pasa y nunca se va a detener.. Ni las cenizas van a volver a convertirse en un nuevo cigarrillo.. Se que puedo conseguir mas.. Asi como se que mañana sera otro dia.. Pero es solo mas de lo mismo.. Ultimamente ando buscando algun proposito especial.. O alguna razon para darle un sentido a todo..
Se que nada de lo que tuve volvera.. El tiempo que disfrute murio.. Y MURIO.. Quedo atrapado en mis recuerdos.. Como nicotina en mi cuerpo.. Recuerdos que drogan y a la vez envenenan mis sentidos..
Me encierro en mi mundo.. Donde nada ni nadie puede tocarme.. Pero donde mas duro me estoy dando contra la pared de los recuerdos.. Drogandome con sentimientos confusos..
Sentimientos que alguna vez sirvieron de guia.. Hoy son.. Sentimientos de la perdicion..
Mientras todo sigue su curso normal.. Como el dia o la noche.. O las estaciones.. Yo estoy estancado entre recuerdos.. Quiero seguir.. Y lo hago.. Pero llevo conmigo una enorme mochila.. Llena de esta droga.. Llena de ladrillos.. Y cuando consigo una bella isla en donde estar.. Ahi me pongo a armar de nuevo este asqueroso muro de recuerdos..
A veces ni yo entiendo el sentido real de las cosas.. A veces ni lo quiero hacer.. El porque de todo.. Si no hay mal que por bien no venga.. Que bien me trajo hasta aqui? ^^
Lo malo de pasar todo un dia pensando y pensando.. Pensar es un arma de doble filo.. Mi mente es mi enemigo mas fuerte.. Luchar contra cada pensamiento.. Dominar a un bipolar..
Si si si.. Me divago..
Merci.-

Buscando un nuevo futuro.. Para un nuevo presente..

Hoy.. Ya no se que pensar.. Pasan los dias y son solo minutos.. horas.. Camino siempre con mi cigarro en la mano.. Camino cruzando el viento fresco.. Mi mente ya no es la misma..
Antes podia soñar mil veces en 5 minutos.. Solo el tiempo sabe de mi.. A veces uno se siente muy solo entre tanta gente.. Que necesito?
Algo va mal.. Algo va mal.. Se que algo va mal.. Se que no tiene que ser asi.. Tomar decisiones es tan complicado.. Uno puede perderse en un mundo de posibilidades.. Puede ilusionarse con miles de metas y hasta soñar con un futuro dorado.. Pero mi presente se pierde mientras me acostumbro a esta nueva vida.. Si, nueva vida..
Intento no necesitar nada.. Cerrarme a todo lo que pasa.. Intento seguir.. Pero mi presente cambio.. Con ese cambio mueren los sueños del futuro.. Mueren las ilusiones y las metas.. Entonces.. Acostumbrarse a una nueva vida es tambien encontrarse nuevos sueños? Es.. Dominar de nuevo al salvaje corcel del presente.. Para que con el tiempo pueda ser el mejor de todos.. O lo mejor para uno mismo.. Tomar al toro del tiempo por las astas y guiarlo hacia un nuevo futuro no tan perfecto como el anterior.. pero igual de reconfortante.. Igual de dorado..
A veces es tan complicado poder soñar.. Cuando uno cae ya tantas veces puede tener miedo a seguir.. Yo no tengo miedo de eso.. Solo que noooo quiero.. Asi asi.. no quiero.. Tengo que encontrarme un nuevo futuro.. Hoy mismo no tengo nada.. o no tengo mucho..
Que me queda? Solo el fuerte deseo de tener alguna meta en especial.. El tiempo no va para atras.. El tiempo sigue y yo lo voy gastando.. Todos lo vamos gastando..

Que haces con tu tiempo? Mañana todo podría cambiar.. Drasticamente.. No es facil domar al toro del presente.. Pero todo cambio es positivo.. aunque sea negativo(?).. Un pensamiento muuuuy muuy conformista..
Pero es lo que me queda.. Conformarme..
Let it be.. Let it be..

Las cicatrices de la vida

Por ahi lei que las personas nunca cambian.. Por un tiempo mantenia esa idea como cierta.. Ya que es muy dificil que un fumador deje de ser fumador (por asi decirlo.. El que tenga mente.. que lo interprete como quiera)..
Creo que existe un factor fundamental en esta vida.. Que nos va formando y moldeando y construyendo y/o destruyendo con cada paso que damos.. Como cicatrices.. heridas de guerra.. Alguien te golpea y esperas que todos te golpeen.. Es un trauma.. Un trauma que nos cambia.. Nos forma.. Y nos destruye.. Con eso vivimos.. Con eso crecemos.. Una persona confiada podria volverse de lo mas desconfiada posible.. Trauma.. Perdemos el sentido de nuestra propia existencia al dejar que el veneno de la vida altere nuestro organismo y nuestra escencia.. Nos perdemos en esas cicatrices.. Las vemos y recordamos.. Entonces actuamos.. De una manera diferente.. De una manera errada o correcta.. Pero de una manera diferente.. Por miedo, quizas.. Por costumbre.. Puede ser de todo.. Pero ese es el veneno externo que altera nuestra escencia interna.. Siempre pensado en lo de afuera antes de actuar como nuestro corazon lo haria.. El miedo dirije todos nuestros actos.. Nuestra vida.. Nuestras relaciones sociales y hasta nuestros sueños.. Todo se ve afectado por el veneno.. Por las cicatrices de la vida.. Esas marcas que nos hacen recordar que.. Lo pasamos mal.. Pero pudimos sobrevivir.. Si pudimos sobrevivir.. Entonces.. Lo que no nos mata.. O nos hace mas fuertes o nos destruye lentamente? Si no mata esta bien.. Si no mata.. Es vida.. Y la vida.. No merece ser envenenada por el miedo.. Veamos a las cicatrices como heridas de guerra.. Sobrevivir.. Sobrevivir esta bien.. Orgullo antes que miedo.. Sufri y estoy aqui.. Siguiendo, viviendo.. Soñando..


El que quiera entender.. Que entienda.. 

Una cancion dice mas que mil publicaciones

 


You're not fair
Telling me
You faked every orgasm
You've had with me
That's just fine
Now it's over
And I'm out here
Banging my head
After all the dancing
And spilling beer all over the place
I lie out here
In disgrace
You've had your fun
Kissed some bloke you shouldn't have
Right in front of me
Punched him to the floor
I could have killed him there
But I got thrown out
I'll get him some other time
When he leasts expects it



-Eso nomas por ahora-

Sentimientos de culpa (y otros males...).

Es obvio que el sentido de la vida aun es algo raro.. A veces el destino obra de forma distinta a lo siempre esperamos.
Es tan raro que toda una vida llena de sueños en un momento puede cambiar.. Es tan raro que por mas fuerzas que pongamos eso no pueda cambiar.. Solo podemos mordernos los dientes y seguir.. Seguir.. Una palabra tan sencilla.. pero en ocasiones.. esta palabra es tan fuerte.. que no todos podemos con ella.. Seguir.. Bueno, a todos nos toca seguir.. A todos nos toca vivir, no? Sinceramente.. Hoy NO ME GUSTA esa idea.. Quisiera poder dormir.. Y en un sueño tan profundo.. Encontrarme en donde mi corazon desea que este.. Desearia viajar al pasado.. Si, al pasado.. Otra "mala palabra".. Generalmente se utiliza el término pasado para referirse al conjunto de sucesos que ya han tenido lugar. O como lo llaman en Wikipedia:

Se denomina pasado (causal) de un suceso A, al conjunto de todos los puntos del espacio-tiempo que puedan influir en lo que ocurre en A.

Hola chicos/chicas... Me presento.. Soy A.. Bueno, todos somos A.. Pero este es mi blog.. Dejenme ser A.. Es eso que no podemos cambiar ni aunque queramos.. Y como dios esta solo para unos pocos.. Y la suerte como que no quiere estar de mi lado.. Nos tragamos ese maldito veneno.. Solos.. (en la mayoria de los casos.. se que en este mundo existen las personas con suerte) Bueno.. como buen A.. El pasado influye influye super influye en mi.. Cada error cometido.. Cada globo que se escapo de las manos.. Cada planta que no regue.. Cada amanecer que no vi.. Afecta cada instante de mi vida.. (en este mismo momento me estan quebrantado.. hace dias que no puedo dormir.. si, estoy mal..) Quisiera poder.. volver a ese pasado y cambiarlo todo.. Pero es algo imposible.. Como cambiarlo todo.. Soy un chico bipolar.. Si, tengo este desde siempre.. A veces me gusta.. A veces lo odio.. (yeah.. bipolaridad...) Pero en este momento.. Agradezco ser asi.. Puedo sentir cosas que la mayoria de las personas no sienten.. Si, transtornadamente, pero algo es algo.. Cada uno avanza como puede.. Pero no es facil.. Ni para mi ni para nadie.. Mi cabeza se llena de pensamientos.. de culpa.. de dolor.. Mis pulmones del suave humo de un buen cigarrillo.. Solo asi puedo sentirme mejor.. Ese suave humo que regala un poco de tranquilidad.. En este mismo momento.. Quiero escaparme en todo este humo.. Al menos sirvo como ejemplo.. El pasado es pasado.. Pero igual.. nadie jamas va a aprender.. Al menos yo no.. Porque este pasado que me esta matando por dentro.. Me hace vivir..